Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Что бы ни случилось, я не позволю иссякнуть своей радости. Несчастье никуда не ведет и уничтожает всё, что есть. Зачем страдать, если можно всё изменить? А если ничего изменить нельзя, то чем помогут страдания? (c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:10 

Выжить в Литве

Ну вот и полгодика прошло (больше). Тот факт, что я не писала так долго содержит две стороны медали.

1. Да, мне действительно лучше. Я задумалась - почему я так часто писала раньше, а сейчас гораздо реже, и даже забываю о существовании этого дневника. Ответ прост - школьные годы (как сейчас вспоминаю) - дались мне нелегко в плане общения со своими друзьями, которых я уверяла себя что люблю и ценю, а на деле оказалось - никому из них я не нужна, и, к сожалению, они и есть основная причина моей раздолбанной психики. Сказано, конечно, слишком жестко - но если не стеснятся прямо выразится - это правда. И вот теперь, когда нас толком ничего и не связывает, я свободна - свободна от этих рам, в которые меня так любили ставить и вдавливать, и окружена людьми духовно близкими мне, похожими на меня, и принимающими меня такой, какая я есть на самом деле.

2. Пока писала первую - забыла вторую, но мне кажется я хотела написать про занятость. Впрочем, я уже когда-то писала про это, что это не даёт мне спокойно сесть и написать вдохновенно. Так как в последнее время я вдохновлена только на сон.

Но что же меня заставило вспомнить о писанине after all? А вот очередное душеизлияние на тему "почему я не вписываюсь в стандартное общество в стране, где родилась и живу, и почему мне нужно эмигрировать." Просто хочется запомнить свои мысли, чтобы всегда мочь объяснить самой себе и людям о своей позиции, и почему в конце концов происходят подобные химические процессы у меня в голове.

Я - энергичный, открытый, искренний, слушающий человек, боящийся оскорбить человека, принимающий вещи близко к сердцу и жаждущий духовности. И как с такими (и не только) качествами выжить в Литве? Как жить и общаться с людьми, которые закомплексованные, хмурые, закрытые, боящиеся выйти из зоны комфорта? Они бояться настоящей искренности, создают расстояние, смотря на возраст, не умеют общаться по н а с т о я щ е м у к р а с и в о. Всё время все кому не лень притыкали меня, критиковали за рост, вес, поведение. Какая я худая, просвечивающаяся, ничего не ем, молодо выгляжу... Старшые не ставят меня на равных, а младшие смотрят как на монстра, который выглядит не по своему возрасту, Боже какой кошмар, как плохо я себя создала, видите ли вы, ведь это моя вина, что не выгляжу на 21 год, да, только моя. Я могу долго продолжать. И осознала, что именно не даёт мне жить только тогда, когда вернулась с Германии. За границей - я красавица, всем абсолютно наплевать, как я выгляжу, одеваюсь, вешу, ем, веду себя, сколько мне лет... Люби там п р о щ е и д у х о в н е е. Неважен возраст - все разговаривали со мной на равных - студенты, преподаватели, все, все интересуются жизнью. Это был рай.

Но я не даю негативу залить мой разум, везде есть исключения, и я встречаю здесь людей, который другие, кто-то больше, а кто-то меньше, но общая картина, к сожалению, печальная. И вот на этой незаконченной ноте (иду спать) я прощаюсь на сегодня.

@темы: жизнь, литва, люди, печаль, я

01:28 

Внезапная запись!

Внезапная запись!

Захотелось повспоминать все самые "душевные" моменты в моей жизни, или хотя бы несколько из них. Те моменты, которые оставляют тот "волшебный" вкус особенного момента, которые буд-то что-то меняют в тебе, затрагивает душу и остаётся там жить тихонечко и умиротворённо...

Порядка особого нету, пишу как вспоминаю.

-сцена. выступление. точнее, самое начало выступления. Весь коллектив стоит взявшись за руки. Девушка, державшая мою руку справа, крепко сжала её. И я крепко сжала в ответ. Никто этого не видел и не знает. Только мы. И я начинаю выходить вперёд, перед залом, полным людей. Выступление началось.

-лето. Озеро на семейной даче. Закат. Озеро, как зеркало. Я сижу с гитарой, наигрывая лирические мелодии. Думаю, дальше и описывать не стоит.

-идти, не спеша, по ночным улицам Берлина, куря сигарету. Беспричинное счастье быть свободной от всего и самой себя.

-скорее всего, каждый пьяный разговор с моими близкими и друзьями на тему "как хорошо, что мы познакомились" и "как же я тебя люблю". В них что-то есть.

-час перед каждым школьным экзамином. Незабываемые веселые и нервные разговоры с одноклассниками. Шли пешком на экзамен по математике - учительница, наш ангел, расплакалась. Ехали на автобусе на экзамен по английскому языку с криками "это самый лучший день в моей жизни."

-сидеть с человеком, который тебе безумно нравится, рядом на диване, ловя его красивые взгляды, когда доходит мой очередь задавать вопрос в игре. Возможность положить голову на его смеющееся плечо, хотя бы на пару секунд... да, это клиника...

Уффф. на сегодня всё. Нужно отойти.

Внезапный конец.

@темы: Внезапная запись

20:55 

Эмм...
Ну я типо в Германии.
.....

Не могу поверить, что я нигде не упомянула это - что я уезжаю по программе обмена в Германию на пол года. Вот я здесь, уже полтора месяца живу в общежитии с ещё 4 людьми из разных стран, в районе под горомким названием Ulmenweg, город Мангейм. То, что я абсолютно забыла про существование своего любимого дневника, опять-таки, хороший знак. Знак, что деятельности здесь больше, чем достаточно.

Что я могу сказать? Мне нравится. Конечно, я такой человек, мне тяжело увидеть что-то плохое на новом месте, тем более зная, что я давно хотела в Германию и шанс сюда всё-таки приехать появился в последнюю минуту.
Люди здесь обычные-симпотичные. Много иностранцев, естественно. Мой ментор - душка (не люблю это слово - но оно мне первое в голову пришло - значить надо брать). Университет - замок в прямом смысле. Друзей нашла - с этим проблем нету. Да вообще, проблем нету. Не здесь. Здесь - все студенты, всем весело, все путешествуют и радуются студенческой жизни. Я в том числе. Побывала уже в 5 городах, на двух (как бы) фестивалях, вина и пива, множество вечеринок, много немецкого пива и дешёвого вина (замечательного), сасисок, салатиков... перечисляла и перечисляла бы. Чувствую, что буду скучать, уже уезжать не хочется. Но оставаться дольше я здесь не намарена, пока что. Но начало положено.

Эх, всё-таки как приятно писать о чём-то простом, конкретном и реальном. Сейчас не нужно писать ни о моём эмоционально состоянии (как это обычно бывает), ни о каких-то любовных загибонах; я в своём нейтральном состоянии духа. На это пока всё. Отдыхаем.


@темы: Германия

03:24 

Только ты и семья

К вам когда-нибудуь приходили мысли, что у вас на самом деле нет друзей?...
Что у людей вообще нету друзей. Всё это - одна показуха, проведение времени вместе, напивалово, вечеринки, поседелки, секреты и так далее, но эта не та святая дружба, в которую мы все так трепетно верим и надеемся на её существование. Людей связывает множество нитей, у кого-то они крепче, но нити остаются нитями и ничем больше. Стали в них нету и не будет.

Я всё время верила в идеальную дружбу. Само понимание слова Дружба у меня очень идеализировано. И что-то в последнее время мне подсказывает, что я заблуждаюсь.

У меня есть лучшая подруга, я её так считаю. Но как только мы перестали вместе "тусоваться" часто, наши отношения стали другими. Это почти неощутимо, но кое-где просачивается. Она видит во мне подругу детства. Да мы будем друг другу верны, я надеюсь на это, но какие-то цвета потеряны и это чувствуется. Она изменилась, но я ещё не выяснила как именно. Хотя... Я изменилась - это факт. Но не обо мне сейчас речь. Вся речь не может быть только об одном человеке...
Кого ещё я могу назвать другом? Ту, что предала меня пару дней назад? Да, я так думала пару мгновений. Но чем дальше, тем больше я в ней разочаровываюсь. И понимаю, что ей наплевать на меня, как на личность. Мы - стали компанией, несколько людей, разделяющие такие же интересы и гору хороших воспоминаний, но никак не друзьями, больно это говорить, конечно. Не теми друзьями, которыми я хотела бы нас видеть. Вот. Правильнее так сказать.

Я меняюсь, я взрослею и цвету, и всё больше моё доверие к людям угасает. Единственное, чувство к моей старшей сестре не угасают и не разочаровываются. Она - моя родня, и как правило, родне мне неловко рассказывать про свой личный фронт почему-то, в отличние от своих "друзей", но, то что нас с сестрой связывает для меня святое и вечное. Я верю, что моя ещё сдержанность рано или поздно ослабеет до максимума, и я смогу ей рассказать ВСЁ. Но даже и без этого - она для меня друг, чьими связями я дорожу и дубу дорожить пусть даже на расстоянии в пару тысяч километров.

А что до остальных... Происходит что-то, что нужно мне и моей чувствительной душе - я осознаю реальность отношений и перестаю ждать от них взаимоотдачи. Есть в моей жизни замечательные люди, которые надеюсь меня не разочаруют (опять-таки надеюсь... Вероника, ты со своим "надеюсь" иди спать...). И пусть я буду окружена хорошими и интересными людьми, и буду им открыта и готова идти на встречу...но пусть наша наивная душа не позваляет нам привязываться к людям так сильно как всем нам хочеться. Слишком больно падать. Ничто не вечно. Только ты и семья.

@темы: семья, дружба, Жизнь, Друзья

01:51 

Хха.

Два дня подряд два момента, которые помогаю наслаждаться радостями жизни. Ну, как радостями... курить нехорошо, всё такое, но с моим теперешним настроением, это очень даже помогает.
Пить с дорогой подругой с приятным кофе, куря, в свежую погоду, а потом с подъехавшим бывшим одноклассником... как хорошо.
Курить ночью у себя в комнате, смотря на еле видные звёзды, город, самолёт, слушая чилл песню, с которой приятные воспоминания тренировок...и это хорошо.
Такие моменты вдохновляют. Тяжеловато их уловить по-дольше, к сожалению. Но такие космические мысли в подобные моменты находят, что ну и ну.
Хочу зарабатывать деньги мыслями. Хха.

@темы: Ночь

01:53 

Да.

УЕХАЛ УЕХАЛ НАКОНЕЦ-ТО ОН УЕХАЛ БЛ*ТЬ УЕХАЛ ОН НАКОНЕЦ!!!111

Да.




Теперь да будет время реабилитации и успокоение души моей. Аминь.

08:53 

Всё будет хорошо

(Внимание: экстренная ситуация. Экстренное "вправление" мозгов самой себе)

Очередной раз обращаюсь к тебе, Вероника:
На всём белом свете, есть только ты, ты, и ещё раз повторяю, ТЫ, которой ты можешь верить. ТЫ можешь верить только себе, ты можешь видеть только доброе и светлое и невинное только в СЕБЕ. ТЫ и в СЕБЕ и не в ком другом. Будь всегда верна только себе. И это золотые слова. Будь всегда верна им.

И всё-таки, думаю стоит ещё прибавить, что у тебя есть замечательная подруга, с которой может ты и видишься очень редко, но которая никогда бы так с тобой не поступила. Всё-таки дружба измеряется временем и ничем другим.

Что я могу сказать... сегодняшняя ситуация показала многое и открыла глаза на многое... что я - дурочка, но молодец во многом, "взяла, что он мог дать и всё" (на душе-то не так супер тяжело, а?), что он - СУКА со всеми большими буквами больше, чем влезает в экран, и что она.... а что она... разочарование и всё. Мне сейчас плохо писать это, но это хорошо... чем раньше ты узнаёшь человека такого, тем лучше. Любовные дела не каждому можно доверить, вообще никому, правду говоря.

Пишу отрывисто, но что поделаешь, я только что пришла домой, эмоции противные, но для этого и пишу, чтоб смыть их нахер по-скорее.

Теперь ты успокойся, Вероника. Знаю в глубине души ты хочешь его увидеть ещё когда-нибудь и из друзей удалять не собираешься, но на данный момент, ты его не увидишь, больше не увидишь... И это очень хорошо, что вы попрощались так, ты не будешь скучать, ты будешь помнить какой же он СУКА с большими буквами, а потом и вовсе забудешь. Ты сильная, забыла? Да, сейчас ты слаба и неуравновешенна. Но изменить ничего нельзя, что получилось, то получилось. Всему есть причина, и ЭТО изменило многое в тебе, и никто даже и не подозревает. И это замечательно!

Да, я успокаиваю себя. Именно в эту минуту. Тяжело, да, не спорю. А может всё-таки, нет? Ведь тебе не хотелось плакать, ты смотрела на него, и ничего не чувствовала. Это было ничего более, чем страсть... которой у тебя ещё не было до этого... Ну вот, вкусила соки, теперь думай, что тебя ждёт в будущем. И ты будешь начеку. Ой, как будешь. Это - опыт и ты не одна такая на белом свете. Сколько люди крутят романы из-за этого и страдают... а ты, скажу, отделалась лёгким испугом. Ну, может не совсем лёгким, но говорю, всё богло быть и хуже.

Ладно, иду я спать. Всё будет хорошо. Это правда.

@темы: Жизнь

18:30 

В Облаке

Бывают такие моменты когда ощущаешь себя по-другому. Просто по-другому.
Чувствуешь, будто отдалилась от себя самой ежедневной и закрученной в ежедневные заботы. Момент, когда чувствуешь себя такой воодушевлённой. Просто по-другому.

Такие моменты редки и быстры. Даже и не знаю, по каким причинам такое появляется. Может потому что я спала максимум 3 часа сегодня и после экзамина по литературе? Может.

Короче. Чувствую себя как в облаке. Затуманенное сознание. Так и чувствую, какое затуманенное и озабоченное у меня выражение лица.

22:38 

На одной планете

Что больше всего можно ненавидеть в этой жизни?...

Сколько всего хорошего, весёлого и приятного случается в нашей жизни. Столько воспоминаний, которые будем ценить и вспоминать на протяжении многих бесконечных лет. Они настолько хорошие, что при воспоминании о них хочется забиться глубоко глубоко в угол и рыдать.

Большо всего можно ненавидеть время. Часы, секунды, минуты, которые отдаляют нас от приятного, тёплого и нежного. Вот почему я люблю поездки, имеено этот процесс... когда сидишь в автобусе и наслаждаешься приятным ожиданием чего-то, уже даже неважно чего, главное, присутствие приятных тебе людей вокруг. Я люблю ожидание приятного.

Да, я много раз употребила прилагательное "приятный." Кто бы мог подумать в начале этого семестра, что сердце будет настолько болеть от той мысли, что скоро настанет время прощаться. Говорить "пока" людям, которых ты не можешь назвать друзьями, близкими людьми, о которых ты не знаешь больше, чем остальные бизкие. Но тем людям, вместе с которыми мы танцевали, узнавали друг о друге, улыбались, обнимались, целовались...
Да, я ругаю себя. Ругаю т.к. пустила слабину, допустила выйти их своего контроля. Да какой тут конторль... Меня просто застали врасплох. Я - уязвимая, никогда не состоявшая в серьёзных отношениях, так мало получавшая внимания (и слава Богу)... и тут "на тебе." Испанский казанова влепился в мой ненормальный мозг Я могу ругаться матом на него сколько угодно, прям руки чешутся... но не надо, это того не стоит. Во всяком случае, есть много чего, чему я могу радоваться, вспоминать с лёгкой улыбой и быть благодарной за те ненормальные минуты проведённые, скажем, вместе.

Да, за этот маленький период, я узнала много о себе. И, с одной стороны, я невероятно рада этому... что не являюсь открытой книгой для самой себя. Но вернёмся к главному...
Тяжело. Тяжело "ну просто не могу!" И не мне одной. Видеть слёзы на глахах моих любимых-дорогих студентов... как-то облегчают душу. Понимаешь, что ты не одна, и им даже тяжелее, чем тебе, ведь они жили и учились вместе, а я их видела не нак часто. Но всё же... не так часто, но как это удивительно, настолько сильно стать единой и, одновременно, абсолютно разной семью за такое время.

Можно писать очень долго и красочно, как я провела эту весну, эту замечательную весну в качестве ментора с моими любимыми erasmus студентами. Я желаю им и себе как можно скорее оправиться и продолжать свой путь. Ведь мы живём на одной планете. Не улетаем на Марс. Желаю всем как можно скорее оправится от всех этих любовных треугольников, квадратов, прямых... отвлечь себя, дать себе время всё уложить и стремится не разрушать в себе радость грустью, уж слишком много это занимает времени. Мы всего лишь живём на одной планете.

@темы: весна, жизнь, студентчество

04:46 

Живём

Что ж, я не писала с 19 Ноября... 3 месяца. Думаю, это хороший знак. Знак, что у меня всё хорошо.

Это правда, у меня всё сравнительно хорошо. Связи с прошлыми друзьями стали настолько тонкими, что я даже перестала париться на счёт "неумения поддерживать отношения со многими людьми". Да, эта неуклюжесть в моей жизни осталась, но это перестало быть грузом и вечным предметом головной боли.
.....
То что у меня всё хорошо, доказывает уровень моей занятости. А уровень моей занятости доказывает то, что эту запись я начала писать 24 февраля, но не смогла закончить, так как мне нужно было "бежать-бежать, быстро бежать"!!!... И продолжаю сейчас, спустя день, ночью.

Да. С декабрём сегодняшние дни, конечно, не сравнить, но всё же дома я бываю нечасто. Постоянно планы, постоянно танцы, постоянно лекции, семинары, паника, паника... Но если сесть вот так ночью, подумать о своей жизни теперь... Скажу я, вот что: мне это нравиться.
Да, огромный КОМ лени во мне сидит всё ещё крепко, но он активизируется только тогда, когда приходит время делать домашнюю работу. Но в остальное время, мне просто некогда думать о лени.

А сейчас хочется взять минутку молчания, встать гордо со стула и похлопать. Чему похлопать, спрашиваете вы? Хороший вопрос.
Похлопать тому решению, которое я приняла более полугода назад. Решение записаться в кураторы иностранных студентов в своём университете. В итоге, это стало одним из самых важных поворотов в моей жизни. Это "кураторство" изменило практически всё: меня, мой распорядок жизни, круг знакомых, круг друзей, чувство ответственности, знания языков, умение общаться, знание своего голода, знания о САМОЙ СЕБЕ... можно продолжать и продолжать. Это общественная деятельность, это волонтёрство, за которое мы никаких денег не получаем. Но мы получаем что-то настолько ценное, что забываешь о разных малких привилегиях, которые тебе попадаются. В общем. СПАСИБО тебе, Господи, что дал мне мозгов всё-таки решиться на этот шаг, который чуть не отдалился от меня тогда, если бы что-то не щёлкнуло.


И вот теперь я здесь. Забывающая свой родной язык, усталая, бегающая полуночница, но, в какой-то степени, счастливая. В какой-то степени, потому что, это всё ещё старая я... как ни крути, но некоторые свои качества изменить просто невозможно. Я абсолютно понимающий, адекватный (в своёи стиле) человек в мозгу, но в душе... в душе у меня царствует ***ня. Да, именно это слово мне захотелось использовать. Я даже не знаю как мне это назвать, когда я абсолютно не могу контролировать свои негативные чувства и эмоции. Заходы второй Вероники. Да, у меня раздвоение. Это уже ФАКт. Я постоянно успокаиваю сама себя, я сам себе психолог. Надо деньги начать брать за это. Wait, what?...

Ну и ладно. Что есть, того не отнять. Живём. Главное. Живём. Наконец-то. Живём.

@темы: Живём

04:19 

Всё ещё там

….
Не хотелось прерывать мысль в прошлой записи, но что ещё написать, я не нашла. Прям чувства нахлынули. Бывает. Страшно, что ли, стало, не знаю. Пишу в эту секунду, ни капли лжи нету в моих мыслях. Хочется в горы, далеко-далеко, чтобы быть выше всего этого не только внутри себя, никому не давая знать, но и на виду, у всех. Вас.

04:13 

Где-то там

._______.
Я несчастный человек, и одновременно счастливый…
Такие строки выплыли у меня из сознания, читая произведение "На Маяк". Хорошее произведение. Если бы не надо было писать по нему анализ, было бы вообще хорошо.

Что я могу сказать? Время идёт, и идёт так быстро, что даже не приходиться писать сюда, чтобы спастись от депрессивных мыслей. Всё так летит, мысли прилетают, улетают, не успеваешь ловить. Но, как бы то ни было, сюда я вернулась, значит, что-то нужно…

Много мыслей в голове, но именно одна возникает чаще всего: "у меня нет второй половинки". Смешно, что даже не я говорю себе об этом часто, а мои друзья, с которыми и так мало видимся, а всё равно находят время раскритиковать. Не то уже это всё…

И я всё так же повторяю себе - мой "парень" (не нравиться что-то мне это слово) живёт не в этой стране.
Грустно, но это так.
Не нравятся мне здесь люди… особенно парни. Да и вообще, чем больше живу, тем более понимаю слово "феминизм" и его причины…Поэтому и хочу уехать из этой страны. Здесь я тухну. Здесь я, как любой русский, чужая. Но это уже другой сюжет для небольшого рассказа…

Не слишком ли высокие критерии у меня для молодого человека? - спрашиваю я себя. Нет - отвечаю я себе (опять). А всё потому, что слишком много чувств могу испытывать и слишком много оттенков. Влюбиться в нужного человека - сделает меня счастливой. Влюбиться просто во внешность, манеры, умение себя поставить, но не в духовность, чего мне так не хватает, - сделает меня несчастной. Я, конечно, может немного преувеличиваю, но суть-то та же.
Где духовность, парни? И я говорю не о начитанности, не о мозгах учёного, а именно о духовности… как я понимаю духовность. Чтобы уважали женщин, понимали, ПЫТАЛИСЬ понять. Мне нужно понимание, так как без этого - отношения будут просто для того чтобы быть,лишь бы быть, а не нуждаться в друг друге… Я хочу чтоб мой спутник любил эту жизнь так, как люблю её я, или хотя бы попытался… слишком ли высокие эти критерии, спрашиваю?…
._______.

@темы: я, мысли, любовь, духовность

22:30 

1 курс

Как-то так тихо, спокойно и "нечаянно" я закончила первый курс в университете. Вот это да.

Что могу сказать? Хоть качеством я не очень довольна, но в целом - мне нравится. Хорошие подруги, преподаватели не козлы, медленно, но верно окунаюсь в то, что мне интересно, а это главное.
Молодец я.

@темы: учеба

03:25 

Затмение - рассвет, пустота - наполненность

(Если я конечно не слишком преувеличиваю из-за своих эмоций), но сегодня была одна из самых значимых для меня лекций в жизни... Я открыла себе (мне открыли) мир Буддизма.

Эта, казалось бы, обыденная лекция перевернула мой мозг на все 360 градусов и переплюнула целый семестр философии. Задавила своим весом моё мировоззрение, которое теперь с ещё большей силой начало путь формирования.

В данный момент, в моей голове хаос. Метель, наводнение, что там ещё... И всё это так давит. Просто, плющит.

Я ещё более эмоциональна, чем думала. Не припомню, чтобы ещё когда-нибудь мне становилось так духовно "плохо". Что ж, это процесс и его надо принять. Такое ощущение, что мой мозг раскрошился на кучу кусков, и теперь ему нужно время, чтобы восстановиться. Вот это удар.

Что же вызвало такую реакцию и не объяснишь. Тебе вдруг говорят, что жизнь иллюзия, всё -ненастоящее, жизнь - страдание, а люди пустые. "Пощёчина наивности". к а к э т о?...

В течение трёх часов обсуждалась эта тема, и узнала я многое, и многого не знаю. Но случилось главное сегодня (25 апреля) - я осознала. Я что осознала, ответить не могу. Что-то в глубине души перевернулось, захотело ещё... Я захотела узнать больше. Окунувшись в философию - пути назад нет. Этой внезапной мыслью я и закончу, пожалуй, сей монолог, так как чем дальше... Невидимых мыслей много. Ну и навели же у меня беспорядок... Главное сейчас немножко вернутся назад - начать снова смотреть на жизнь просто и позитивно, и уже с трезвой головой думать об бесконечных "истинах" и не поддаваться слишком большому давлению. Л ё г к о с т ь. Спокойной ночи.

@темы: хаос

22:53 

Кризис и как же его послать?

Опять трагедия за*бов, как говориться...

Давно я сюда не заходила. И думала, что скоро зайду и буду описывать мою спокойненькую жизню в университете. Но нет, об это не сейчас.

Хочу завести блог. И не просто блог, а так сказать место статей на тему "за*бы Вероники"...
А если серьёзно, то появилось желание писать, писать о своём опыте, который может другим и не нужен, но нужен мне. Хочу разложить по полочкам, всё, что у меня накипело, да так откровенно всё выложить, что слабо не покажется...

Опять тема друзей, и почему я не умею поддерживать отношения. Почему я могу в любой момент написать одной, а другим мне писать просто-напросто страшно. А страшно от чего? А вот это хороший вопрос...

А самое страшное, что в моей персоналити находится это то, что я прекрасно понимаю правила жизни (хотите верьте, хотите нет), но не умею жить так как я понимаю, что нужно. За что этот страх мне сдался? От куда он появился, чёрт возьми!
Такое ощущение, что мной манипулируют какие-то силы и это не смешно. Мне нужен психолог.

Нооо, так как это будет через чур, то процесс "Сам Себе Психолог" продолжается! И я иду пытаться учить модальные глаголы. Всё-таки, я - филолог. Ведь ничто мне так не помогает с кризисами жизни как любовь писать.

@темы: друзья, Кризис

01:24 

С И Л Ь Н А Я

Что со мной?

Я не могу уснуть - это не впервые, но что я ощущаю перед сном - это что-то новое.

Это ли новая стадия моей жизни? Я опять внутренне меняюсь? Прошли две недели в универе и я уже меняюсь? Преображаюсь?

Да, я многое поняла за этоТ почти как месяц. Поняла, как ценю свой родной язык. Поняла, что Бог существует там, где в него верят, смотрит на тех, кто в него верит. Поняла, что я человек, который не создан жить с "холодными" жителями Литвы. Поняла, что значит иметь родных людей и я не только о семье. Поняла, что надо кушать больше. Поняла, наконец-то, на сколько я безумная. На сколько я психолог. На сколько мне нужен Мир, Солнце.

Никак не разберу, что это за чувство "пронизывает" меня. Я хочу, чтобы "ты" ушло :) Я СИЛЬНАЯ!

@темы: СИЛЬНАЯ

02:42 

Мы можем всё

Вопрос: стоит ли мне брать перерыв? Идея с "отпусканием" мне понравилась, но что если это опасно? Конечно нельзя так делать год или пол, но думаю мне нужно отлучиться от внешнего бардака и начать дрессировать свой мозг. Очень и ОЧЕНЬ жестоко. Веро, ты когда-нибудь задумывалась, о будущем? О будущем с таким "мозгом" как у тебя? Ты не думаешь, что если так будет и дальше ты погубишь себя? Разломаешь так, что не соберёшь. Конечно твои жизненные принципы сильны и вдохновляющи, но с внешним социальным миром они никак не сочетаются. Книгу что ли написать...точнее отчёт...и прямиком в психиатрическую больницу. Да, это подходящий вариант.

Ах, как же я умею разговаривать, красота!...однако, если бы я так разговаривала вслух, то этого дневника может бы и не было в живых. Что же с тобой поделаешь... остаётся пожелать удачи


Я поступила, куда хотела, ура-ура-ура, и теперь хочу запечатлеть момент, когда я не имею ни малейшего понятия о немецком языке и жду с нетерпением, когда начну изучать его. Как знать, может когда-нибудь в будущем я увижу это и буду умиляться, сидя за столом и переводя немецкие сложные тексты. Передаю привет себе будущей, хвалю и желаю успехов! Никогда не останавливайся, помни свои цели, не забывай друзей, люби жизнь больше всех на свете, ведь именно она держит меня сейчас, приносит гармонию и особенное счастье, которое не каждый может испытать <3

@темы: Жизнь

04:41 

Ночное вдохновение

Капают слёзы, "КРЕС", "Прощай школа".

Не спится, так что опять я здесь - место, гдк живёт настоящая Вероника.

Выпускной оставил много замечательных эмоций. Пусть и родители сдерживали меня, не давали полного расслабления, везде есть плюсы и минусы.

И теперь самое больное и раздирающее - ностальгия, осознание того, что больше в свою двенадцатилетнюю "стихию" я не вернусь. От школы осталось многое, очень многое, и теперь ближайшее время это будет приносить мне боль. Нет, нет, мне не плохо, не трагично, просто оторвался кусок, большой кусок...

Теперь живём и наслаждаемая периодом, когда ты уже не ученик, но пока ещё не студент. Теперь нужно хорошенько подготовится к новой жизни: знакомства, обстановка, лекции, всё что любят называть "взрослая жизнь". Ех, почитав программу моего будущего факультета, мне стало страшновато. Я не любитель пахать целыми днями, даже если это мои любимые языки. Ну, что ж, так должно и быть, я не ною, я даже в предвкушении!

Даже как-то не верится, что с первого сентября вся моя жизнь изменится настолько. Я об этом даже задумываться не сильно хочу. Любопытненько.

А моя внутренняя "кривая" идёт плавненько, я оправилась от прошлого безумства, "Секрет" всё ещё мой самый верный и лучший друг. Также как и ОН, который всё видит и знает.

Ладно, не буду писать романы, многое хочется записывать и многое ещё предстоит. Мой мир полон красочных линий и теперь моя радуга обновляется, разветвляется ещё больше и шире, и это ни в коем случае не должно приносить печаль и мучения. Всё продолжается и, одновременно, начинается! Д а б у д е т с в е т !!!

@темы: Ночное вдохновения, Выпускной

04:34 

будь счастливой, ненормальная :)

Есть ли место для Новой Вероники в этом мире?

Есть и оно ждёт меня очень долго. Моя жизненная цепочка так и составлена: в предестенцию я не верю, но есть определённые "метки", через которые я должна пройти и к одной из них я приближаюсь.

В эту секунду с чистым разумом спрошу я себя - сколько ещё мне жить с этой "проблемой"? Я плачу, стараюсь, действую, но получается так, что я и спотыкаюсь об себя же. Как же умные и поучительные фильмы говорят? Проблема, наверное, в тебе? Это один кусочек правды.

Рассмотрим-ка горькую правду из-за которой те рыдала несколько минут назад. Да. Да и Нет. Позвони, разберись, добейся чего-то, наделай глупостей... а ведь можно и без низ. Браво - ты уже делаешь прогресс, ты научилась думать и ПОЛЕЗНО думать, умнее. Молодец, но этого недостаточно, чтобы сделать наконец себя счастливой.

Вернёмся к Новой Веронике. Ты ведь понимаешь, да, что подходишь к своему переполнению? Перестаёшь бессмысленно скрывать свою аццкую злость. Всё-таки злопамятному человеку поглощать негатив не дано, он сидит и ждёт. Хочу, чтобы осталось немного, ой как хочу.

Эй ты, да, ты! Друг мой, который нечаянно наткнётся на эту запись! Смотри на меня, смотри, что мне приходится переживать, сколько страдать из-за малейшего грубого слова, сказанного в мой адрес! Как мне хочется сказать всем, что я ЛЮБЛЮ вас слепо, а вы пожалуйста ЛЮБИТЕ и МЕНЯ! Всмотритесь в душу, увидьте вторую Веронику, которой нужна помощь от вас! Сделайте её счастливой...

А я счастива, по-своему счастлива. Мне дано то, что не превращает меня в монстра, и это главное. Вероника, не теряй пожалуйста себя, не ломай себя, б у д ь с ч а с т л и в о й ...

01:15 

экзамены

Не писала потому, что нечего - неправильно сказать. Последний месяц - экзамены - вот мой распорядок, который отнимает ВСЁ.

И вот уже прошли три экзамена и завтра (уже сегодня) пройдёт последний аттестат Зрелости м этом году для меня. История - самый непредсказуемый экзамен.

Не буду долго расписывать, просто хочу запечатлить этот предэкзаменационный момент. Сейчас, у меня явно село зрение, я еле жива вытаскиваю из себя последние строчки, после суточной учёбы. дааааа.

Вообщем желаю себе удачи, успокойся, всё пройдёт быстро и безболезненно. Спокойной Ночи.

Струны души моей

главная