И сейчас, я слушаю мелодии этого человека, кажется, такие простые и спокойные, но заставляющие не нажимать на паузу.
суббота, 09 июля 2011
Когда в центре города бываешь каждый день, или каждую неделю, он по-немногу надоедает тебе, начинаешь нуждаться в чём-то более спокойном и менее многолюдном. Но со вчерашнего дня я поняла, что даже самое, с одной стороны, надоевшее место может преобразоваться. Центр города удивительное место, способное преподносить каждый день по-новому. 8 июля музыка окутала всё кафедральную площадь. Обычный на первый взгляд человек, играющий на рояле посередине площади на фоне розового неба произвёл на публику самое волшебное впечатление. Публика просто замерла, казалось каждый миллиметр воздуха пел вместе с роялем. Птицы так и кружили над площадью. Ёто было просто неописуемо.
И сейчас, я слушаю мелодии этого человека, кажется, такие простые и спокойные, но заставляющие не нажимать на паузу.
И сейчас, я слушаю мелодии этого человека, кажется, такие простые и спокойные, но заставляющие не нажимать на паузу.
воскресенье, 26 июня 2011
Неожиданный вечер. После очередного сумасшедшего Дня Рождения пришла домой не в самом активном состоянии. Покушала, сходила в магазин за порошком, дома ни души, остатки семьи на даче. Цитата "Меня никакой силой из дома не вытащить!". Я так думала, пока мой мозг не перевернулся и не придумал не с того, не с сего сесть на велосипед. После нескольких сигналов "Давай!" я чудом согласилась, быстренько собралась и в путь! Первые минуты я пожалела об этом т.к. алкоголь явно затупил мою реакцию и умение быстро соображать. На велосипеде шатало. Сама не знала куда планирую ехать, катилась просто по набережной. Медленно, но верно и не заметно я доехала до самого центра и мне стало так хорошо! Люди с хорошим настроением, куча таких же как я велосипедистов. Когда добралась до центра города было примерно 8:40 вечера. Так что город встретил меня с закатом и облачным, но голубым небом, а река с золотой блестящей водой. Такая картина подействовала как лекарство и домой ехать уже не хотелось. Потом поехала, но по другой дороге. Одним словом - жизнь продолжает мне подкидывать солнечные моменты! Искреннее её спасибо! Люблю.
П.С. а до центра, я узнала, что доезжаю всего-то за, примерно, полчаса, так что бояться нечего! Кататься будем продолжать!
П.С. а до центра, я узнала, что доезжаю всего-то за, примерно, полчаса, так что бояться нечего! Кататься будем продолжать!
среда, 22 июня 2011
"ААААААТВОЮЮЮЖЖЖЖЖМАААТЬЬЬЬЬЬЬЬ!"- скрывалось за улыбкой милой девушки. Нет это не фэйл - это С Ч А С Т Ь Е!
Сегодня моё солнышко светит ещё ярче. Дождь не имеет значения, всё потеряло на мгновение смысл. И всё почему? Потому, что я наконец обняла своё солнышко.
А я говорила, говорила, что просто так ты от меня не уйдёшь. Ещё совсем недавно. Твоё гениальное "а что ты тут делаешь?" просто мёд для сердца. А моё "до встречи" не с проста. Всё таки танцы сближают, не так-ли?*
Сегодня моё солнышко светит ещё ярче. Дождь не имеет значения, всё потеряло на мгновение смысл. И всё почему? Потому, что я наконец обняла своё солнышко.
А я говорила, говорила, что просто так ты от меня не уйдёшь. Ещё совсем недавно. Твоё гениальное "а что ты тут делаешь?" просто мёд для сердца. А моё "до встречи" не с проста. Всё таки танцы сближают, не так-ли?*
3 утра, птички поют, сигарета, месяц, скоро рассвет. А я сегодня танцую. Точнее начинаю, начинаю открываться свету. Мечты сбываются.
среда, 01 июня 2011
Ах,да. Чуть не забыла.
Вот и 1 июня! Лето - добро пожаловать. Не представляю, что ты принесешь мне в этот раз, но все же надеюсь на тебя. Люблю!
Вот и 1 июня! Лето - добро пожаловать. Не представляю, что ты принесешь мне в этот раз, но все же надеюсь на тебя. Люблю!
Тяжело расставаться с дорогими тебе моментами.
После расставания, главное - это пережить момент острой грусти. Когда воспоминания свежие и приятные. Вскоре, все окутается серым дымом и ранка закроется.
Никогда не думала, что когда-нибудь буду обнимать книгу. Обнила и сердце заполнилось грустным счастьем. Спасибо вам.
После расставания, главное - это пережить момент острой грусти. Когда воспоминания свежие и приятные. Вскоре, все окутается серым дымом и ранка закроется.
Никогда не думала, что когда-нибудь буду обнимать книгу. Обнила и сердце заполнилось грустным счастьем. Спасибо вам.
вторник, 31 мая 2011
Закончила! 88% -неплохо, неплохо. Я рада.
И с тобой простилась. Но ненадолго. Просто прошептала: до встречи.
Счастлива, что удалось поговорить чуть-чуть. Снова встретиться взглядами.
Ты, насколько могу судить, относишься ко мне немного более свободней и легче, чем к другим согруппникам. Но вижу, что ничего большего, с твоей стороны нет. Все более менее нейтрально. Но: почему ты все-таки задерживаешь взгляд? Другой бы отвел, а ты нет. Ругаю себя каждый раз, когда первая отрываюсь от таких солнечно-прекрасных глаз.
И с тобой простилась. Но ненадолго. Просто прошептала: до встречи.
Счастлива, что удалось поговорить чуть-чуть. Снова встретиться взглядами.
Ты, насколько могу судить, относишься ко мне немного более свободней и легче, чем к другим согруппникам. Но вижу, что ничего большего, с твоей стороны нет. Все более менее нейтрально. Но: почему ты все-таки задерживаешь взгляд? Другой бы отвел, а ты нет. Ругаю себя каждый раз, когда первая отрываюсь от таких солнечно-прекрасных глаз.
понедельник, 30 мая 2011
Смеюсь с себя. Серьезно, ведь бывает, когда смешно с самого себя, когда читаешь ранние записи, переписки, видео. И это прекрасно!
Завтра заканчиваем курсы английского языка. Знаю, что буду радоваться, но сейчас как подумаю, хочется плакать. Привязалась к группе, учителю. И к тебе, солнце. И к тебе...Дарюс. Хмм, Дарюс. Не хотела писать твое има, но все-таки хочется о тебе вспоминать. Скажи мне, как можно быть таким солнцем? Ты настоящее солнце, ты знал? Смотрю на тебя и ничего кроме нежности и смеха не испытываю! Не перестаю благодарить жизнь за то, что свела меня с тобой, с твоими чудесными глазами. Солнышко.
Ничего не хочу предполагать, плохо либо хорошего, но я тебя не потеряю.
Завтра заканчиваем курсы английского языка. Знаю, что буду радоваться, но сейчас как подумаю, хочется плакать. Привязалась к группе, учителю. И к тебе, солнце. И к тебе...Дарюс. Хмм, Дарюс. Не хотела писать твое има, но все-таки хочется о тебе вспоминать. Скажи мне, как можно быть таким солнцем? Ты настоящее солнце, ты знал? Смотрю на тебя и ничего кроме нежности и смеха не испытываю! Не перестаю благодарить жизнь за то, что свела меня с тобой, с твоими чудесными глазами. Солнышко.
Ничего не хочу предполагать, плохо либо хорошего, но я тебя не потеряю.
суббота, 21 мая 2011
Пишу.
Хоть день сегодня и был простой, но мысли и эмоции всё так же меняются и чередуются от хорошего к плохому, от плохого к хорошему.
Говорить о себе вслух не всегда люблю, т.к. как бы я ни хотела выразить свой внутренний мир, всё равно не получается описать всё правдиво, вслух это как-то смазывается и отличается от того, что я чувствую на самом деле. Поэтому пишу. Без этого такому человеку как мне сложно обойтись. Помогает. И на душе легче становится, когда что-то мучает, и в самой себе разобратся получается.
Пришла мысль: реально ли вообще контролировать свои чувства, изменять их без всяких следов? Я считаю и горжусь этим, что усешно могу воспитывать саму себя и менять эмоции (пусть и с большим трудом). Однако до совершенства мне далеко. Плюнул на какую-нибудь очередную глупость, предоставил аргументы, почему тебе не следует об этом даже думать, и всё равно на душе остаётся осадок. И вроде всё хорошо, ты убедил себя и знаешь,что прав, но всё равно... Вот как поступать? А вот никак. И это бесит.
Бывает кажется, что я умру от своей совести. Она обьёт меня, задушит. А ведь это никчёмная вещь! Кто нормальный будет биться головой из-за того, что не так взглянул на человека? Что слишком рано ушёл? А может слишком поздно? А может слишком медленно сказал? Не досказал одно слово, предложение, улыбнулся, не улвбнылся? Тебе БЛЯТЬ может ещё совестно за своё СУЩЕСТВОВАНИЕ!? Я к тебе обращаюсь, Вероника! Разве можно так жить, в вечных терзаниях?
Поиски лекарства продолжаются. Вечером, гуляя, задумалась: может быть Господь наделил меня таким характером не просто так? Может мне нужно что-то сделать для этого мира. Что-то значимое, как бы вознаградить себя. Мучаюсь я не зря, всему ведь есть причина.
Если логично посмотреть на мои сказанные предложение свизи никакой и не пахнет, смешно. Но почему-то легче стало от этой мысли. Я почувствовала будто что-то важное поняла, что-то нужное для меня. И вправду: часто когда я злая на других людей, их ненавижу, обвиняю, мне хочется сразу стать лучше, учится день и ночь, зубрить уроки, совершенсвоваться, пахать, доказать, что я више их, сильнее! И что все они слепые идиоты, кто смеет издеваться!...вот такие мысли. Злость для меня очень опасна. Наверно поэтому и оградила меня жизнь железнейшим терпением, чтобы и от злости не погибнуть...
Вот думаю, думаю, какие всё-таки сложные мы, люди. Кажды человек единственный из 6 милиардов. На свете 6 милиардов внутренних миров. Какая энергия...
Всё сложно, сложно, но вопрос: почему всё так легко сломать? Человек умный, любит жизнь, посвящает себя учёбе, прочветанию, развитию, но одна пуля пистолета и всё: нет человека, нет его идей, счастья и процветания. Это вечная неспараведливость...
Вот на такие мысли навёл меня сегодняшний день, а именно вечер. Больше писать не могу, валюсь с ног от усталости. Вот так вот я и живу: в бесконечных размышлениях. К чему я себя приведу - не знаю, а пока, спокойной ночи.
Хоть день сегодня и был простой, но мысли и эмоции всё так же меняются и чередуются от хорошего к плохому, от плохого к хорошему.
Говорить о себе вслух не всегда люблю, т.к. как бы я ни хотела выразить свой внутренний мир, всё равно не получается описать всё правдиво, вслух это как-то смазывается и отличается от того, что я чувствую на самом деле. Поэтому пишу. Без этого такому человеку как мне сложно обойтись. Помогает. И на душе легче становится, когда что-то мучает, и в самой себе разобратся получается.
Пришла мысль: реально ли вообще контролировать свои чувства, изменять их без всяких следов? Я считаю и горжусь этим, что усешно могу воспитывать саму себя и менять эмоции (пусть и с большим трудом). Однако до совершенства мне далеко. Плюнул на какую-нибудь очередную глупость, предоставил аргументы, почему тебе не следует об этом даже думать, и всё равно на душе остаётся осадок. И вроде всё хорошо, ты убедил себя и знаешь,что прав, но всё равно... Вот как поступать? А вот никак. И это бесит.
Бывает кажется, что я умру от своей совести. Она обьёт меня, задушит. А ведь это никчёмная вещь! Кто нормальный будет биться головой из-за того, что не так взглянул на человека? Что слишком рано ушёл? А может слишком поздно? А может слишком медленно сказал? Не досказал одно слово, предложение, улыбнулся, не улвбнылся? Тебе БЛЯТЬ может ещё совестно за своё СУЩЕСТВОВАНИЕ!? Я к тебе обращаюсь, Вероника! Разве можно так жить, в вечных терзаниях?
Поиски лекарства продолжаются. Вечером, гуляя, задумалась: может быть Господь наделил меня таким характером не просто так? Может мне нужно что-то сделать для этого мира. Что-то значимое, как бы вознаградить себя. Мучаюсь я не зря, всему ведь есть причина.
Если логично посмотреть на мои сказанные предложение свизи никакой и не пахнет, смешно. Но почему-то легче стало от этой мысли. Я почувствовала будто что-то важное поняла, что-то нужное для меня. И вправду: часто когда я злая на других людей, их ненавижу, обвиняю, мне хочется сразу стать лучше, учится день и ночь, зубрить уроки, совершенсвоваться, пахать, доказать, что я више их, сильнее! И что все они слепые идиоты, кто смеет издеваться!...вот такие мысли. Злость для меня очень опасна. Наверно поэтому и оградила меня жизнь железнейшим терпением, чтобы и от злости не погибнуть...
Вот думаю, думаю, какие всё-таки сложные мы, люди. Кажды человек единственный из 6 милиардов. На свете 6 милиардов внутренних миров. Какая энергия...
Всё сложно, сложно, но вопрос: почему всё так легко сломать? Человек умный, любит жизнь, посвящает себя учёбе, прочветанию, развитию, но одна пуля пистолета и всё: нет человека, нет его идей, счастья и процветания. Это вечная неспараведливость...
Вот на такие мысли навёл меня сегодняшний день, а именно вечер. Больше писать не могу, валюсь с ног от усталости. Вот так вот я и живу: в бесконечных размышлениях. К чему я себя приведу - не знаю, а пока, спокойной ночи.
воскресенье, 08 мая 2011
А вот и 7 мая. Опа-па.
Настроение мерзкое. Ужасное. Несколько своих правил жизни нарушила вот просто на ура. Слишком расслабилась, слишком много от себя хочу, слишком много не беру. Моя голова....
Как мне ещё себя воспитывать? Сейчас поймала себя на мыслях, что хочу, чтобы меня снова воспитывли родители, чтобы читали какие-нидудь морали, ругали, но по заслугам. От самодеятельности тошнит. Зато есть чем гордится...двухсмысленная фраза.
Один раз запаришься, и всё идёт по цепочке. Конец этой цепочки обычно самый омерзительный. Какой лучший способ избавиться от чувства вины? По-моему, никакой. Чёрт, почему её нельзя просто откинуть, выбросить как мусор? А ведь чувство вины это самое что ни есть мусор.
...
Господи, помоги мне. Ты один это сможешь...
Настроение мерзкое. Ужасное. Несколько своих правил жизни нарушила вот просто на ура. Слишком расслабилась, слишком много от себя хочу, слишком много не беру. Моя голова....
Как мне ещё себя воспитывать? Сейчас поймала себя на мыслях, что хочу, чтобы меня снова воспитывли родители, чтобы читали какие-нидудь морали, ругали, но по заслугам. От самодеятельности тошнит. Зато есть чем гордится...двухсмысленная фраза.
Один раз запаришься, и всё идёт по цепочке. Конец этой цепочки обычно самый омерзительный. Какой лучший способ избавиться от чувства вины? По-моему, никакой. Чёрт, почему её нельзя просто откинуть, выбросить как мусор? А ведь чувство вины это самое что ни есть мусор.
...
Господи, помоги мне. Ты один это сможешь...
вторник, 01 февраля 2011
А вот и первое февраля. А вот и мой отчёт.
Чувств и эмоций пережила давольно много. От пративного к счастливому. От злого к спокойному. От ненавижу к люблю. От ног до глаз.
Сейчас большое замешательство. Моя душа всё с новой силой и желанием стремится к творчеству, к музыке, к природе, будто с цепи сорвалась. Из-за этого страдаю. Очень сложно мне ждать, но и спешить не в коем случае я не желаю. Говорю себе:"сейчас не время. Жди. Время придёт".
Совсем недавно осознала, что это голубая мечта, что это может стать смыслом моей жизни.
Я мечтаю петь. Мечтаю петь на сцене. Петь песни, в которые влюблена, а потом и свои собственные. Научиться петь красиво, громко. Мечтаю с самого детства.
И я так просто не здамся и не забудусь. Вселенная говорит мне, что всего добьюсь. И петь, и играть на пианино, и танцевать, и фотографировать. Это моя жизнь.
******
А вот недавно видела глаза. Такие тёмные, чарующие и притягиваюшие. Такие новые...
Чувств и эмоций пережила давольно много. От пративного к счастливому. От злого к спокойному. От ненавижу к люблю. От ног до глаз.
Сейчас большое замешательство. Моя душа всё с новой силой и желанием стремится к творчеству, к музыке, к природе, будто с цепи сорвалась. Из-за этого страдаю. Очень сложно мне ждать, но и спешить не в коем случае я не желаю. Говорю себе:"сейчас не время. Жди. Время придёт".
Совсем недавно осознала, что это голубая мечта, что это может стать смыслом моей жизни.
Я мечтаю петь. Мечтаю петь на сцене. Петь песни, в которые влюблена, а потом и свои собственные. Научиться петь красиво, громко. Мечтаю с самого детства.
И я так просто не здамся и не забудусь. Вселенная говорит мне, что всего добьюсь. И петь, и играть на пианино, и танцевать, и фотографировать. Это моя жизнь.
******
А вот недавно видела глаза. Такие тёмные, чарующие и притягиваюшие. Такие новые...
воскресенье, 02 января 2011
Здравствую 2011 год. Пришёл так пришёл.
Уже ушедший 2010 год был очень сложный в негативном смысле для меня. Но я выдержала, я молодец. На этот год я смотрю с надеждой в глазах.
Встретила отлично, весело! А продолжила неочень... на алкоголь смотреть не могу.
Каждый Новогодний праздник я делаю выводы. Вывод прошлого я выполнила. К сожалению, появился ещё один. И ты, блин, будешь его выполнять всегда,понятно?! Хватит уже, слишком часто перебарщивать начала...
Писать много нет сил и настроения. Закончу тупо, кратко и по теме.
С Новым Годом!
(Заметка для меня: запись сделана 1 января по литовскому времени)
Уже ушедший 2010 год был очень сложный в негативном смысле для меня. Но я выдержала, я молодец. На этот год я смотрю с надеждой в глазах.
Встретила отлично, весело! А продолжила неочень... на алкоголь смотреть не могу.
Каждый Новогодний праздник я делаю выводы. Вывод прошлого я выполнила. К сожалению, появился ещё один. И ты, блин, будешь его выполнять всегда,понятно?! Хватит уже, слишком часто перебарщивать начала...
Писать много нет сил и настроения. Закончу тупо, кратко и по теме.
С Новым Годом!
(Заметка для меня: запись сделана 1 января по литовскому времени)
воскресенье, 26 декабря 2010
Почему? Почему мы не умеем нормально по-человечески справлять Новый Год?!
Нет, скажите честно, вы издеваетесь надо мной?! Я ничего не делая и не хотя, встала между двух огней! Это только мы так умеем испоганить абсольтно всё, вытащив проблемы из неоткуда!
Порой кажется, что друзей бывает лучше не иметь, жить будешь дольше...
Нет, скажите честно, вы издеваетесь надо мной?! Я ничего не делая и не хотя, встала между двух огней! Это только мы так умеем испоганить абсольтно всё, вытащив проблемы из неоткуда!
Порой кажется, что друзей бывает лучше не иметь, жить будешь дольше...
понедельник, 13 декабря 2010
Как тяжёло справляться с таким характером как у меня...
Точнее, не справляться, а приспосаблеваться.
С одной стороны горжусь собой, нахожу, вылавливаю тучу оправданий и они действуют на меня. Правда одно оправдание,наверно, только у меня вызывает облегчение. А у остальных депрессию и страх. Оно предназначено лишь для самых пессиместичных.
Однако я оптемист! Самый настоящий! Горжусь тем, что замечаю и людлю то, что люди воспринимают как тупо ежедневность,быт, обязанность.
Такая большая многосторонность во мне пугает. Часто бывает ненавистна. Бывает, так хочется иметь простую не загруженную приметивную душу,а может и вовсе не иметь. Не думать о каждом шаге и поступке. Вести приметивные разговоры о шмотках и своих ВАЖНЕЙШИХ выборах кофточки или заниметельных переписках. Хочется быть самоуверенной СТЕРВОЙ!
Ех. Увы, мне не дано такого дара.
Верю,верю, что когда-нибудь буду вознаграждена за весь свой внутренний труд. У кого как,но у меня уж точно надежда умирает последней.
Точнее, не справляться, а приспосаблеваться.
С одной стороны горжусь собой, нахожу, вылавливаю тучу оправданий и они действуют на меня. Правда одно оправдание,наверно, только у меня вызывает облегчение. А у остальных депрессию и страх. Оно предназначено лишь для самых пессиместичных.
Однако я оптемист! Самый настоящий! Горжусь тем, что замечаю и людлю то, что люди воспринимают как тупо ежедневность,быт, обязанность.
Такая большая многосторонность во мне пугает. Часто бывает ненавистна. Бывает, так хочется иметь простую не загруженную приметивную душу,а может и вовсе не иметь. Не думать о каждом шаге и поступке. Вести приметивные разговоры о шмотках и своих ВАЖНЕЙШИХ выборах кофточки или заниметельных переписках. Хочется быть самоуверенной СТЕРВОЙ!
Ех. Увы, мне не дано такого дара.
Верю,верю, что когда-нибудь буду вознаграждена за весь свой внутренний труд. У кого как,но у меня уж точно надежда умирает последней.
пятница, 10 декабря 2010
И снова я.
Обстановка: чёрная комната, обычный непорядок,сижу на кровате полностью закутанная в халат. Рядом лежит фен, на коленях ноутбук. Только что покурила, поэтому во рту остался привкус сигарет. В ушах наушники, хоть музыки и нет на данный момент. За окном снег и мороз. Окно открыто, так что чувствуется лёгкий ледяной бриз на моих незащищённых носками пятках. Колокольчик ненавязщего звенит.
Настроение: оно отсутствует. Белое и незначительное.
Сегодняшний день: белый и незначительный. Моя Америка всё ещё закрыта, а Колумб в моём сердце дремлет и просыпаться не собирается. Уроки, уроки, уроки.
Продуктивность: написала сочинение на примерно 5 листов по "Мёртвым душам". Гоголь большой молодец. Я так расписалась, что чуть не расплакалась от переизбытка эмоций. Ещё напечатала почти всё интервью с директором на компьютере. Вода водой... да и глаза болят.
Родители: дипрессивный но держится. У неё не понятно. Надеюсь и впавду не понятно...
Планы: ТВМ - вот моя цель. Наконец-то появилось хоть что-то. На душе стало спокойней.
Ожидание: Шеффиелд жди меня. Я тебя получу.
Заметка: на клавиатуре русского шрифта нет + темно и ничего не видно. Если есть ошибки, они оправданы.
Отчёт дня окончен.
Спокойной ночи!
Обстановка: чёрная комната, обычный непорядок,сижу на кровате полностью закутанная в халат. Рядом лежит фен, на коленях ноутбук. Только что покурила, поэтому во рту остался привкус сигарет. В ушах наушники, хоть музыки и нет на данный момент. За окном снег и мороз. Окно открыто, так что чувствуется лёгкий ледяной бриз на моих незащищённых носками пятках. Колокольчик ненавязщего звенит.
Настроение: оно отсутствует. Белое и незначительное.
Сегодняшний день: белый и незначительный. Моя Америка всё ещё закрыта, а Колумб в моём сердце дремлет и просыпаться не собирается. Уроки, уроки, уроки.
Продуктивность: написала сочинение на примерно 5 листов по "Мёртвым душам". Гоголь большой молодец. Я так расписалась, что чуть не расплакалась от переизбытка эмоций. Ещё напечатала почти всё интервью с директором на компьютере. Вода водой... да и глаза болят.
Родители: дипрессивный но держится. У неё не понятно. Надеюсь и впавду не понятно...
Планы: ТВМ - вот моя цель. Наконец-то появилось хоть что-то. На душе стало спокойней.
Ожидание: Шеффиелд жди меня. Я тебя получу.
Заметка: на клавиатуре русского шрифта нет + темно и ничего не видно. Если есть ошибки, они оправданы.
Отчёт дня окончен.
Спокойной ночи!
вторник, 16 ноября 2010
Всё. Это конец.
Ты растоптал нашу семью. Размазал все отношеня, сравнял с грязью. Убил.
Почему ты так ненавидишь её? Ты наслаждаешься тем, что натворил. Знал, что так будит и нагадил. Специально.
А о будещем ты подумал? о последствиях? Чего ты этим добился? КАК мне нужно реагировать на это?!
Убийца. Убийца. Убийца. Убийца. Убийца. Убийца. Убийца. Убийца...н е н а в и ж у ....
Когда-нибудь...когда-нибудь, я выскажусь тебе. И это будит не просто разговор с отцом...
Ты растоптал нашу семью. Размазал все отношеня, сравнял с грязью. Убил.
Почему ты так ненавидишь её? Ты наслаждаешься тем, что натворил. Знал, что так будит и нагадил. Специально.
А о будещем ты подумал? о последствиях? Чего ты этим добился? КАК мне нужно реагировать на это?!
Убийца. Убийца. Убийца. Убийца. Убийца. Убийца. Убийца. Убийца...н е н а в и ж у ....
Когда-нибудь...когда-нибудь, я выскажусь тебе. И это будит не просто разговор с отцом...
Невыносимо осознавать, что единственное, что связывает моих родителей, что заставляет их жить друг с другом, это мы - их дочери. Больше ничего
пятница, 12 ноября 2010
Вам известно, что все люди идиоты? 21 век - век не только иформации, но и отупения человека. А может даже и наоборот... Уж слишком мы становимся умными. Слишком многого хотим достичь в этой жизни, слишком многого ждём. 21 век - век "открытых дверей". Да это так. Однако люди забывают, что эти двери, не так просты как кажутся, что сделаны не из какого-нибудь гнилого дерева.. Всё открытое, рано или поздно, имеет все шансы закрыться.
суббота, 06 ноября 2010
-Я вообще не верю в любовь. Есть только привязанность и всё.
Вы идиоты. Простите меня за такое мнение. МОЖЕТ БЫТЬ я перегинаю палку и так далее, но...
как вы можете так говорить?! Вы не имеете на это ни малейшего права т.к. никогда не любили. Вы не можете так говорить, потому что никогда не любили ПО-НАСТОЯЩЕМУ, искренне, теряя голову. Значит вы так и любили, что лишь чувствовали привязанность, нужду в компании этого человека. Меня бесит подобные высказывания.
Конечно, если я так не считаю, это не значит,что так оно и есть. Люди бывают разные. Но если смотреть глобально, что тогда получается? Что все покругу привязаны? Что когда у тебя сердце бьётся как бешенное и всё твоё тело порожает электрический ток, то это всего лишь привязанность?! Что за бред вы несёте, дорогие?
Я в бешенстве. На данный момент я нахожусь в нетрезвом состоянии и это ещё хуже. Сейчас я всё чувствю гораздо ярче, чем это обычно бывает, когда я поглащаю свои эмоции до минимума. Скажу лишь одно: вот когда вы полюбите по-настоящему, тогда и поговорим.
среда, 03 ноября 2010
00:32
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра