Inspire yourself

Мне нужно сменить своё имя. На что-то типа Пульс или Хрен Поймёшь Какая... настроение, как всегда, еженедельное... Сейчас период "обмениваю негатив на негатив". Бесплатно для окружающих, платно для себя любимой. И опяяяяяять трееееееебуеться "Секрееееееет". Ах, Бёрн, что бы я делала без тебя?

И так собираем все свои силы на операцию "восстановление рассудка".

За эти месяцы многое произошло, "стрелы мини Купидона" менялись, тупизна менялась, как моя так и умнейших окружающих, моя струна длинна и насыщенна.

Хочется меняться - значит надо меняться! Пора уже, а? Хватит отдыхать, борись до последнего.

---

Я обязана это запечатлить.
Вера, ты сделала это.

---

Весело... мой дневник всё больше стал превращаться в средство успокоения, направления на нужное "течение". Вот и опять завожу себя... мои эмоции работают как двигатель, как какая-то непонятная машина - чем сильнее, тем хуже. Вот скажите, как научится не думать о отвратных вещах? Сколько бы я себя ни воспитывала, всё равно недостаточно...
Ты сильная, ты сильная, ты сильная... посмотри вокруг! У кого ещё ты видела такое терпение как у тебя? Гордись собой, сколько можно страдать и ныть?! Время, время, всё разъяснит, а пока не колебайся и следуй за своими идеями. Д О К А Ж И!

---

А теперь Дорогая Вероника, взяла и забыла-отпустила из своей жизни то, что по началу тебе не нужно было. Ты молодец, ты подготовила себя в нужный момент, но зацепило, да зацепило. Признаюсь, живот болит, будешь знать, зато, как мечтать. Но ведь стало проще, да? ВСЁ ТЕПЕРЬ СТАЛО ЛЕГКО КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА-ВСЕГДА!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА! и только попробуй ныть! ВСЁ, живи, дорогая и учись, на своих ошибках.

---

Тихо, тихо, тихо, тшшшшш... ты куда летишь? Ей? Мы её теряем, теряем!!!...

Вероника, опять сердце подрагивает? Я ведь однажды раненое, уже с двойной силой может начать страдать? Ты ещё не должна, не должна пересекать эту грань... между "хочу общаться" и "люблю"...
Глууубоооокий выдох... теперь остановись, стоять, сказала! Не вздумай снова играться с собой! Убью!

Теперь иди ляг, и отпустись...

---

Скоро

Думаю, когда-нибудь, прочитав эту запись, я мило посмеюсь (в хорошем смысле) и я обязана запечатлить мои секунды славы.

Потанцевать, хотя бы несколько секунд, в середине круга людей смотрящих на тебя одну страшно сложно. Думаешь "вот сейчас я выйду и станцую так вот и так", а когда выходишь, ёпт, твоё горло пересыхает, ноги немеют, мозг отнимается и делай, что хочешь, как говорится. Пусть моё мизерное соло и мизерное, но эти секунды ясно показали мне, что нужно трудится и как следует, если хочешь на рождественский ДЖЕМ участвовать в состязаниях. Вот так вот. Я рада этому.

А вот сейчас исторический момент.
Через несколько часов, мне исполниться 18 лет. Хотелось бы попрощаться.
Прощай возраст, когда нельзя легально покупать алкоголь и сигареты. Прощай возраст, когда адреналин перед дверьми ночного клуба зашкаливает. Прощай неудобство, когда видишь N18. Прощай испытуемое облегчение, когда получаешь письменное разрешение от родителей ехать заграницу. Прощай мои 17 лет и здравствуй новая цифра, при которой "мама, что мне делать?" уже бывает гораздо реже.

И грустно, и тепло.

---

Стоооп, стооп, стоп, СТОП.

Вероника, по-моему ты не умеешь расслабляться, а? От куда столько парки? Жизнью наслаждайся, а не парься, ёпт!
Я сама себя задолбала, хватит! Меняться пора, 18 на носу.
У тебя ещё всё впереди, и даже больше. Зачем ты гонишься за отношениями? Всё само собой происходит, правильными должны быть лишь мысли! Б Л А Г О Д А Р И З А Т О Ч Т О Е С Т Ь

---

Joy attracts more joy. Happiness attracts more happiness. Peace attracts more peace. Gratitude attracts more gratitude. Kindness attracts more kindness. Love attracts more love.

Your job is an inside one. To change your world, all you have to do is change the way you feel inside. How easy is that? from The Secret Daily Teachings by Rhonda Byrne.

---

Не знаю, что только что случилось: послание Бога, просто влияние фильма - что бы это ни было, оно изменило что-то во мне. И в памяти останется.

Сон. Сон про смерть. Самое важное, что нужно отметить, это то, что я поверила в него, без капли сомнения. От такой реальности очнуться где-то час назад было счастьем.

Рассказываю.
Какое-то национально-освободительное движение против фашистов, в котором я принимала участие, куда-то бежало, пряталось. Сама не скажу что было нашей целью, но мы точно прятались. Зайдя в пещеру, все уже знали, что за нами скоро придут. "Давай-те возьмёмся за руки" - сказала я.
Вот они приходят - военные с оружием, готовые нас расстрелять... Все повинуются. Появляются какие-то столы на которые мы должны лечь и попрощаться с жизнью.
И тут я начинаю молиться. "Вот я умираю, так и не закончила 12 класс, не добилась чего хотела в жизни, прожила так мало и теперь всё...Но ничего, я верю, что будет возрождение. Но опять начнётся всё с начала, опять младенчество. В таком состоянии я не буду себя ощущать, должно пройти много лет чтобы я осознала себя, сново начала жить". И тут так тяжело и тоскливо становится на душе, внутри. "Господи, пожалуйста, не дай мне забыться, я так люблю жизнь, я хочу возродится снова." Вот я замечаю свою двоюродную сестру. "Обещай мне позвонить" - говорит она мне. "Да позвоним друг другу обязательно..." Хочется плакать, но слёз нет и не было. Все держатся мужественно, как будто так и должно быть.
Я ложусь на стол, закрываю глаза, молюсь, молюсь. Потом представляю, думаю, что же меня ждёт после смерти, когда выстрелят в меня. Жду, жду выстрела и по-тихоньку начинаю просыпаться. Медленно-медленно. "Боже, это был сон."

Страх, облегчение, потом снова ужас от увиденного. Это не описать словами. Лишь одни мысли приходят мне в голову. Боже, вот что главное в жизни - ценить её! Это далеко не новость, но сейчас ещё с большей силой я хочу сказать это. Под оружиями на волосок о сметри я и капли не подумала о проблемах, прошлом...Первая мысли, что пришла, это остаться в живых, продолжать жить что бы ни случилось, всё, что угодно, лишь бы жить...

Это случилось сегодня. Хожу сейчас как мумия. Просто в каком-то пространстве. После написания, стало легче. Не знаю что это было, просто ли сон...Но ощущения просто сна нету.
Господи, спасибо, что подарил мне Жизнь.

---

Чтобы семья была опорой, а работа увлечением.

---

Ну, что, попишем-ка?
Бадяюсь, бадяюсь по интернету, а толку ноль. Нужно занять себя. Оценим-ка конец рабочей недели.
Наконец определился мой режим на этот учебный год. Скажем, не из лёгких, хотя прошлогодняя закалка даром не прошла и возвращаться домой почти в течении будних примерно в 7-8 вечера для меня не проблема. Начались курсы - в этом году будет скучно... группа из 5 человек, все какие-то стандартные. А тот же самый кабинет всё напоминает нашего Пола и любимую группу. Больше всех, конечно же, не хватает моего солнечного друга. Зато сияет на танцах. Но не так близко и искренне. Учись, дорогая, нечего думать о постороннем.
Тесты, тесты...вах вах. Сейчас задумалась...12 класс. Страшный, взрослый, последний год в школе оказывается самый обычный год, и ничего неземного в нём нет. Хотя если бы я знала это в младших классах, не было бы так интересно мечтать. +
Шок в первые-дни-сентября давно прошёл и любимая учителями "финишная прямая" плавно течёт.

Какие мысли посещали меня сегодня? На курсах обсуждали какое качество хотели бы вы в себя добавить. У меня таких много, но сегодня я думала про одно - грубость. Да, я хотела быть более грубой и прямой. Моя боязнь обидеть человека просто убивает и не даёт жить. Я не преувеличиваю - это самая настоящая правда. Что навело меня на это? Как говорится "зло порождает зло". Вокруг одно хамьё. И я им в чём-то завидую. Им легче жить: грубый человек понимает это и кровавые угрызения совести ему ну грозят. Нагрубил и пошёл. Когда вокруг все не в настроении, только так и надо выживать. Когда люди видят слабую жертву, на ней и отрываются. "Замолчи, я говорю", "подожди","тебе,что, горит?"... ненавижу...так и хочется послать по настоящему. Сволочи вы все.

Ну вот, завилась. Нет, нет, я спокойна. Просто так надо. Больше не хочу.

---

Остановись

Тихо, Вероника, тебе нужно успокоиться, это зашло уже далеко. Хватит с меня разочарований. Мечтать сильно и крепко и одновременно знать, что в жизни это противоположно... ты опять себя убиваешь, опять. Что ни неделя, то новые ощущения, стоп! Остановись в это втягиваться. Не забывай про главную черту всей этой ситуации - это секрет твоей души. Это то, что ты не произносишь в слух. Да, это можно назвать желанной мечтой, но ни в коем случае не привязанность и зависимость. Это страшные слова. Ты знаешь, что они способны сделать с тобой. Не будь глупой, ты ведь всё умеешь, забыла?...

---

Эх интернетишка ты, ты интернетишка, что бы я без тебя делала.
Хотя у психологу мне нужно, к психологу...

Надоело мне мучится уже.
Давай-те проанализируем: почему получилось так? Я переписываться не люблю, гуляю нечасто, зову тоже нечасто куда-нибудь. Не всегда толком понятно, выйду ли я или нет. На что жалуюсь? Господь знает. Ну а в чём проблема? Если решу, неизвестно чем закончится. Главное подумать и смириться. Я же знаю какой будет ответ. Не спешить.

---

Да, детка. Школа началась - загруз пошёл по нарастающей!
___
Ну что? Ненаглядный ты мой, на танцы ходить будем? Ну попробуем, надеюсь буду спокойна, не так как сегодня перед началом. Но ты под конец улыбнулся. И твоё "пока" осветило мне частичку души.

---

Ну, что. Пожалуй и я попрощаюсь. До встречи Лето, спасибо за всё хорошее и плохое. Всё нас делает сильнее.

@темы: До встречи

---

Ни один заголовок не опишет того, что я пережила

Невольно вернулась Туда. В 2010 год. Самый роковой год в моей жизни. Немножко. Как я рада, что всё закончилась. Спасибо.
___

Хочется ещё кое-что оставить в моей памяти из недавней поездки. Полёт.

Знаете, а ведь с разного места и расстояния вечерний закат выглядит по-разному особенно. Приземляться именно на закате стало самым волшебным подарком этого лета.
Летишь вниз. Пристёгнутая. Чувствуешь, что "вот оно!", чувствуешь, что скоро наконец коснёшься новой земли. Восторженное взволнованное состояние нарастает; и вот уже вылетаешь из под облаков и сердце замирает - широкие, цветные, тёплые и радостные квадратики-поля нежно "гуляют" где-то под тобой. Вот ты уже видишь крохотные машинки, и струи воды льющееся из пустоты. Взгляд поднимается вверх и... и видишь: вот где живут ангелы, вот что называется раем, вот ради чего стоит жить в этом мире!... Лучи, лучи! Словно прожекторы освечивают все просторы. Такие большие, сильные, нежные, солнечные! Словно руки, гладящие землю, поля. Не спеша выглядывают из кучных сереньких облаков. И, наконец, солнце, искрящееся и засыпающее солнце, виновник всего торжества, тихонько, незаметно опускается спать...

Это бесценная картина навсегда нарисовалась в моём сознании. Уверенна, мои чувства разделил весь самолёт. Даже тот англичанин, недвижно сидевший весь путь на третьем от окна сиденье, вглядывался в то мгновение в окошко.
Так небо встретило меня 13 августа. Я так была восхищена таким приветствием, что оно, видимо, решило ещё разок подразнить меня такими видами.
Уже почти ночью я летела назад 27 августа. Уже глубокая тьма стояла за окном, что наводило страх и придавало полёту что-то тревожное. И что же тогда меня заставило посмотреть в окно не перед собой и вперёд, а назад? Солнце уже давно село и облака остались далеко внизу, но, оказывается, небо уже давненько поджидало этого момента: яркая, страстная, красная полоса появилась на горизонте, а выше её - зелёные, оранжевые, розовые и, наконец, глубоко синие и чёрные оттенки! Что-то невероятное, магическое! Такой закат, словно неземная красавица, сидел на земной линии и готовился погрузится в глубокий сон. Я долго любовалась этой манящей красотой.
А внизу скромно сиял какой-то незнакомый город. Маленькие огоньки по широкой территории игриво моргали - ночные фонари. Весь город буд-то не замечая небесной красоты окутывался сном...
Мысли которые весело проплыли у меня в голове: "Чёрт! Ведь я могу пожелать спокойной ночи целому городу!", вот так глядя на него, обнимая взглядом. Так и случилось. И этот город никогда не узнает об этом, и я не узнаю его названия и людей которым я пожелала. А загадочные огоньки всё продолжали и продолжали сверкать под небосводом..

@темы: Бесконечное

---

О вечном, сильном

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. (с)

@темы: Добро и зло

---

Вечное

Дом, милый дом... но почему так грустно?...
...
Самолёт опоздал на час, приехала домой ближе к 4 ночи, легла спать почти в 6 утра в своей жаркой кроватке.
Начался самый тяжёлый момент каникул - после поездковая депрессия. Или более проще "Не хочу уезжать; хочу назад".
И почему, почему, всё-таки, появляется это чувство " как буд-то ничего и не было"? Как буд-то и не уезжала и не на две недели, и не в этом месяце, а в прошлом году, в прошлой жизни...
Дом встретил всё с той же кислой расслабленной атмосферой. Такой до боли родной и привычной. Чувствую усталость и терпения уже нет, хочется просто уехать, улететь к родному, новому. Обстановка в раздробленной семье всё хуже и хуже; "разлагается". А бороться с "плесенью" не даёт никаких результатов.
Целый год хочется лета; летом хочется в школу. Чтобы влиться в рутину, видеть друзей, учителей. Чтобы думать опять не было времени, чтобы жить по правилам и расписаниям.

Я верю, что сильная. Хочу добиться многого, не зависеть и искать, познавать, падать и вставать... Но эта свобода очень тяжела. Такого независимого положения хочется всем нормальным людям, но человечество с самого существования начало создавать себе нормы, правила, графики, обязанности, и это вросло в нас, это стало неизбежным и люди привыкли к этому и не осознанно хотят этого теперь - быть зависимыми, управляемыми, жить постоянно быстро, прямо, по числам, по часам. Они боятся слишком долго быть свободными, слишком много думать и брать ответственность. Я боюсь. Нечаянно хочется вливаться в какой-либо ритм, чтобы календари и записки говорили нам как жить и что делать.
А к чему я это всё виду... А к себе, к себе виду. Я не ссылаюсь на всё человечество и никого не обвиняю, не упрекаю в ненормальности... Просто чувствую это в себе, чувствую это не в первое лето, когда надоело планировать день, неделю, жизнь самой, каждый день придумывать, обдумывать и решать. Хочется плыть по течению, ожидая сюрпризов, но не делая их самим, чтобы от них не зависела бы наша судьба, которая уже сама по себе зависит лишь от окружения и нас.
...

Всё сложно и запутано. На такие мысли жизнь навела меня сегодня. Уже изъезжанное выражение "всему есть предел" и "нужно воздуху", но справедливое. Жизнь всем дана, нужно ей пользоваться, познавать, открывать новые "материки", но каждый человек должен раз остановиться по дороге "туда", сесть, и подумать, отдохнуть, поднять голову к небу и ощутить себя. Ощутить себя частью бесконечного.

@темы: Вечное, Жизнь, Мысли

---

Англия

Две недели прошли и вот пишу из Англии в один оставшийся день.
Что могу сказать...Хорошо! Мне хорошо! Я весело проводила время; и не смотря на то, что здесь до безумия холодно и до сих пор мои ноги не вступали ни во что глубже, чем лужа, я провела это время с пользой для себя. Английский язык, окружающий меня всё это время, стал менее страшным, хоть и речь моя жутко спотыкается и коренных британцев мне ещё понять не дано. Знакомства не переставали быть новыми: друзья из Германии, Кашмира, Либии, Йемена, Мексики, Эстонии... с каких только точек земного шара людей ни принесло сюда. Именно они сделали мою поездку до предела приятной, познавательной и ломаное йеменское "Щто, приоблемы??" останется на веке в моей коробочке воспоминаний. Впрочем как и поездка в горы, гонение овечек и уток, бесконечно-захватывающая пещера, хип-хоп вечер, урок сальсы, просмотр непонятного мне кино, традиционный мужской руки ужин, музыкальный фестиваль, поездка на право-рульном автомобиле, двухэтажном автобусе, ночной вид города, заблудившиеся глаза в центре города, поход по магазинам, ботанический парк, просто парк, милые магазинчеки, проживание в общежитии, страшный звонок в дверь, непонятный поющий малазиец, беспредельная английская молодёжь, милый с милейшим русским акцентом британец, шутки, рассказы, танцы и всё проведённое время с моей уезжающей сестрой наконец!!!...

Вот, что такое Англия для меня этим летом. Всё просто и легко. + более 1000 фотографий.
К завтрашнему дню ещё добавится грустное прощание и самостоятельная путёвка до аэропорта.

Спасибо огромное за всё! Посмотрим, как сведёт нас наша неизвестная судьба и время. Ведь может быть, я уезжаю из своего будущего дома.

@темы: Англия, Лето

---

Зебра

Прифет. Странное время для излияния своих переживаний и ощущений, но всё же.
Во-первых. Завтра улетаю в Англию. Точнее, уже сегодня. Ощущений пока нет, но, примерно, через 15 часов они появятся. Я рада. 2 недели отдыха от привычного мне дома, обстановки, войны с сестрой, мамой и собой. Здравствуй самосовершенствование!

Во-вторых. Словила очередной груз. Ну, Вероника, ну успокойся, это того не стоит ВООБЩЕ! Ей по*уй, значит и тебе должно быть по*уй. Обязано! Что за нюни??? Вспомни, ты тоже не ангел, тоже есть ошибки, за которые нужно всё-таки платить. Жизнь - зебра. Это так.

В-третьих. Как всегда словами не опишешь... Это удивительно. Этот человек - я. Он такой же как Я!!! Если взять и откопипастить его описание себя и приклеить мне на лоб - ничего не изменится. Всё будет правдой. Жизнь не дремлет.

@темы: Жизнь не дремлет