Пишу.
Хоть день сегодня и был простой, но мысли и эмоции всё так же меняются и чередуются от хорошего к плохому, от плохого к хорошему.
Говорить о себе вслух не всегда люблю, т.к. как бы я ни хотела выразить свой внутренний мир, всё равно не получается описать всё правдиво, вслух это как-то смазывается и отличается от того, что я чувствую на самом деле. Поэтому пишу. Без этого такому человеку как мне сложно обойтись. Помогает. И на душе легче становится, когда что-то мучает, и в самой себе разобратся получается.
Пришла мысль: реально ли вообще контролировать свои чувства, изменять их без всяких следов? Я считаю и горжусь этим, что усешно могу воспитывать саму себя и менять эмоции (пусть и с большим трудом). Однако до совершенства мне далеко. Плюнул на какую-нибудь очередную глупость, предоставил аргументы, почему тебе не следует об этом даже думать, и всё равно на душе остаётся осадок. И вроде всё хорошо, ты убедил себя и знаешь,что прав, но всё равно... Вот как поступать? А вот никак. И это бесит.
Бывает кажется, что я умру от своей совести. Она обьёт меня, задушит. А ведь это никчёмная вещь! Кто нормальный будет биться головой из-за того, что не так взглянул на человека? Что слишком рано ушёл? А может слишком поздно? А может слишком медленно сказал? Не досказал одно слово, предложение, улыбнулся, не улвбнылся? Тебе БЛЯТЬ может ещё совестно за своё СУЩЕСТВОВАНИЕ!? Я к тебе обращаюсь, Вероника! Разве можно так жить, в вечных терзаниях?
Поиски лекарства продолжаются. Вечером, гуляя, задумалась: может быть Господь наделил меня таким характером не просто так? Может мне нужно что-то сделать для этого мира. Что-то значимое, как бы вознаградить себя. Мучаюсь я не зря, всему ведь есть причина.
Если логично посмотреть на мои сказанные предложение свизи никакой и не пахнет, смешно. Но почему-то легче стало от этой мысли. Я почувствовала будто что-то важное поняла, что-то нужное для меня. И вправду: часто когда я злая на других людей, их ненавижу, обвиняю, мне хочется сразу стать лучше, учится день и ночь, зубрить уроки, совершенсвоваться, пахать, доказать, что я више их, сильнее! И что все они слепые идиоты, кто смеет издеваться!...вот такие мысли. Злость для меня очень опасна. Наверно поэтому и оградила меня жизнь железнейшим терпением, чтобы и от злости не погибнуть...
Вот думаю, думаю, какие всё-таки сложные мы, люди. Кажды человек единственный из 6 милиардов. На свете 6 милиардов внутренних миров. Какая энергия...
Всё сложно, сложно, но вопрос: почему всё так легко сломать? Человек умный, любит жизнь, посвящает себя учёбе, прочветанию, развитию, но одна пуля пистолета и всё: нет человека, нет его идей, счастья и процветания. Это вечная неспараведливость...
Вот на такие мысли навёл меня сегодняшний день, а именно вечер. Больше писать не могу, валюсь с ног от усталости. Вот так вот я и живу: в бесконечных размышлениях. К чему я себя приведу - не знаю, а пока, спокойной ночи.