Что ж, я не писала с 19 Ноября... 3 месяца. Думаю, это хороший знак. Знак, что у меня всё хорошо.
Это правда, у меня всё сравнительно хорошо. Связи с прошлыми друзьями стали настолько тонкими, что я даже перестала париться на счёт "неумения поддерживать отношения со многими людьми". Да, эта неуклюжесть в моей жизни осталась, но это перестало быть грузом и вечным предметом головной боли.
.....
То что у меня всё хорошо, доказывает уровень моей занятости. А уровень моей занятости доказывает то, что эту запись я начала писать 24 февраля, но не смогла закончить, так как мне нужно было "бежать-бежать, быстро бежать"!!!... И продолжаю сейчас, спустя день, ночью.
Да. С декабрём сегодняшние дни, конечно, не сравнить, но всё же дома я бываю нечасто. Постоянно планы, постоянно танцы, постоянно лекции, семинары, паника, паника... Но если сесть вот так ночью, подумать о своей жизни теперь... Скажу я, вот что: мне это нравиться.
Да, огромный КОМ лени во мне сидит всё ещё крепко, но он активизируется только тогда, когда приходит время делать домашнюю работу. Но в остальное время, мне просто некогда думать о лени.
А сейчас хочется взять минутку молчания, встать гордо со стула и похлопать. Чему похлопать, спрашиваете вы? Хороший вопрос.
Похлопать тому решению, которое я приняла более полугода назад. Решение записаться в кураторы иностранных студентов в своём университете. В итоге, это стало одним из самых важных поворотов в моей жизни. Это "кураторство" изменило практически всё: меня, мой распорядок жизни, круг знакомых, круг друзей, чувство ответственности, знания языков, умение общаться, знание своего голода, знания о САМОЙ СЕБЕ... можно продолжать и продолжать. Это общественная деятельность, это волонтёрство, за которое мы никаких денег не получаем. Но мы получаем что-то настолько ценное, что забываешь о разных малких привилегиях, которые тебе попадаются. В общем. СПАСИБО тебе, Господи, что дал мне мозгов всё-таки решиться на этот шаг, который чуть не отдалился от меня тогда, если бы что-то не щёлкнуло.
И вот теперь я здесь. Забывающая свой родной язык, усталая, бегающая полуночница, но, в какой-то степени, счастливая. В какой-то степени, потому что, это всё ещё старая я... как ни крути, но некоторые свои качества изменить просто невозможно. Я абсолютно понимающий, адекватный (в своёи стиле) человек в мозгу, но в душе... в душе у меня царствует ***ня. Да, именно это слово мне захотелось использовать. Я даже не знаю как мне это назвать, когда я абсолютно не могу контролировать свои негативные чувства и эмоции. Заходы второй Вероники. Да, у меня раздвоение. Это уже ФАКт. Я постоянно успокаиваю сама себя, я сам себе психолог. Надо деньги начать брать за это. Wait, what?...
Ну и ладно. Что есть, того не отнять. Живём. Главное. Живём. Наконец-то. Живём.